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我在意的只有這件事啊

這是自我勉勵文。 既然我不是一個能夠把自己不喜歡做的事也做好的人,那我喜歡做的事就應該做到比別人還好啊!! 勉勵完了,繼續工作,還好我的工作是我喜歡做的事 :P

沒有理所當然

此時此刻坐在這裡,這一切沒有所謂理所當然。 因為一切得來不易,所以才體會珍惜。我記得我在關西的時候,想著只要能夠離開營區,我要多努力工作,多過自己的人生,因為失去自由才明白自由的感覺。 千萬不要因為習慣而視為理所當然,我會用盡全力保護這一切。用嘴巴說沒用,但是我從不嘴砲~ XD 好久沒有在上班時間偷寫blog,突然有種罪惡感...

話說一種全身起雞皮疙瘩的感覺

幾乎從來沒有這樣的感覺,被電的亂七八糟;當妳說出這些文字的時候,我只覺得一陣酥麻~ 不知道該用什麼言語形容。意猶未盡。

just note

好像今天(昨天?)是值得紀念的一天。

初衷是什麼?

今天一直被同事朋友虧從新竹跑來台北是為愛走天涯,其實不只現在的同事會這麼說,以前的同事像Ruby、Yvonne也是這麼說(?) 不是,真的不是。不是我愛面子不承認,我不是因為愛面子說謊的人,但就真的不是。 且讓我從頭說起。真的是從頭,因為不吐不快。 我不喜歡談論「夢想」,因為夢和想,對我來說不切實際。以前我沒有什麼遠大的抱負,我只覺得也許老爸的生意越來越好,我就是個小開,繼承家業、繼續過爽日子。經過了一陣慌亂的風風雨雨,那段時間我才認真的覺得自己該替自己負責。題外話,我要感謝小倩那段時間的不離不棄,可以和我互相扶持.. 哈哈。總之,我開始思索我的未來,我能做什麼? 大學我沒有非常認真念書(或是說念每個科目),但我對寫code一直充滿熱情,看樣子也是我唯一謀生工具,所以成為一個軟體工程師是我的短期目標。迫於現實無情壓力,我得去當國防役蹲四年,這四年間當然我離不開新竹,結束後我去了昱晶能源,我開始思考,我在竹南這鄉下的公司待下去,幾年後我會變成什麼樣子?這是我要的人生嗎?國防役期間我不只動過一次念頭我應該去真正的軟體公司闖蕩,那現在我在製造業裡當IT等著遙不可及的分紅,是我要的人生嗎?顯然不是。(但老實說我還是在昱晶寫了一大堆一大堆的code) 所以我打開履歷,這一次我非常了解我要的。我設定我要的就是進入大型、全球的軟體公司。一開始都是一些小公司主動邀約,老實說我一開始有點失去信心,直到今年一月底的某個下午我收到公司給我的面試信,還有一連串繁複的面試,我拿到offer、開心北上,當然之後過程中有很多挑戰和挫折,但也有更多開心快樂的事。 其實就多方面來看,我是一個很幸運的人,我做我自己喜歡且擅長的事,然後遇到很多很棒的人,尤其是很多比我聰明優秀的,讓我知道自己還有哪邊不夠。我不喜歡講這件事,因為讓人覺得噁心,好像正面積極的讓人毛骨悚然,但是我打從心底是這樣想。 以上。 連續兩篇文章標題都是問號...

這廉價的友誼?

剛剛在Facebook上看到同學分享了他去「旁聽」了心靈成長課程的心得。剛好他是念哲學系,這種東西剛好切中他要領,他說出我覺得那個在我內心深處懷疑但不想深究的問題。 何謂「心靈」?又該如何「成長」。如果我已經覺得我現在過的很快樂,我的想法一直都很正面積極樂觀向上,我為何還需要參加這種課程?沒有說服我的理由,又不斷強調自己不是傳直銷,但又不肯透露課程內容,然後動不動的收費卻就是數萬起跳。 以上只是前言,是的,不是本篇的重點。出了社會幾年,沒有什麼成就,但也混的過去。身邊認識各種五顏六色的各式人種也越來越多,其實每一個認識的人我都覺得在他們身上都有種特別的情誼,說要出錢賣命可能我能力有限,但要出力相挺我是能做多少算多少。 我這一年有很多朋友出來邀約,變成傳直銷或是拉我去上所謂心靈成長的課程。這種行為的恐怖不是內容本身,而是讓我感覺我們的友情,就只剩下這種利用的價值嗎? 不管是傳直銷還是什麼心靈成長,都不應該讓你的生命只剩下這個。也許你們覺得自己的人生變豐富了,但在我眼中你們現在只剩下這個了。